Алина Болото "Заявление"

Написан в 1987, опубликован в газете «Время» "Заявление" ( №1 от 9.12.94)

ЗАЯВЛЕНИЕ

Товарищ участковый, я пришла заявление написать. Нет, на Федотьеву я на той неделе писала, а Гришаковы уже разменялись. На Кольку Евсеева!

Колька, товарищ участковый, ведет антиобщественный образ   жизни. Мало того, что магнитофон в его квартире поет песни на иностранных языках, так еще дружки Колькины повадились мне разор учинять. Третьего дня один из них  окурок к моему дверному глазку прицепил, вчера в мусорное ведро, которое я по ошибке у Колькиной двери оставила, какая-то анафема шляпу уронила, а сегодня на мою квартиру вообще налет был. 

Возвратившись из утреннего похода по магазинам, я застала у себя на балконе неизвестного гражданина неприятной наружности, просунувшего голову между прутьями перегородки и сидящего с раскрытым ртом. Гражданин отличался чрезмерной волосатостью, очень маленькой головой, а  одет был в подобие рыболовной сети. Где есть такой закон, чтобы всякие хиппи на балконе у трудового человека рассиживались? Нету! Вот я  чуть-чуть шваброй этого хулигана и стукнула.

Кто мог упасть?! Да, товарищ участковый, вы бы видели, как он над балконом взлетел! Завис, непонятно откуда взявшимися крыльями машет. Схватилась я за импортный парик руками, а сама этому бессовестному объясняю, кто он есть такой. Так что вы думаете, он улетел? Сел обратно, опять рот раскрыл и сидит, а у меня в голове вдруг голос посторонний звучать начал:

- Ты чего, бабка, голосишь?   Инопланетянин я, и нечего подметным… подметательным устройством махать: тут для меня обстановка подходящая. На твой балкон западным ветром ароматы с химкомбината несет, восточным – с ртутного, северным – с территории автобазы, где листья жгут, а южным – из соседнего дома, где молоко убежало. Я у тебя здесь на месяц вперед наемся!

Когда я услыхала насчет «бабки», совсем обиделась и попыталась захватчика шваброй со своего балкона удалить. А он еще шире рот раскрыл, глазом моргнул, швабра у меня из рук вырвалась.

Здесь я сразу поняла: в квартире Евсюкова свили себе гнездо экстрасенсы, и долг каждого честного человека их разоблачить. Я уже хотела захлопнуть дверь на балкон и звонить в милицию, как вдруг этот небритый гражданин издал беззвучный вопль: «Эх, кирпичики!» - и влетел в квартиру. Спикировав на полированный стол, он принялся жадно лизать рыжеватую пыль, которую юго-восточный ветер приносит с кирпичного завода. Если бы этот страшила просто уничтожал пыль, я так уж и быть, дала бы рубль за работу, но язык оставлял зеленые полосы на полировке.

Пришлось схватить первую попавшуюся под руки вещь и пресечь безобразие. Раздался жуткий хлопок, потом сдавленный стон: «Кислород», - и все стихло. Хулиган исчез. Оказывается, у меня в руках взорвалась кислородная подушка, которой я иногда пользуюсь для имитации лесной атмосферы во время сеансов аутотренинга.

Товарищ участковый, или вы арестуете шайку Кольки Евсеева, или я буду жаловаться прокурору!

«Заявление» на Яндекс.Фотках